foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Праздники

 

Информер праздники сегодня

Сейчас на сайте

Сейчас 102 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход для друзей

Армия-Флот-Оружие

А Н Е К Д О Т Ы

 

В детстве мне на голову упал патефон. И ничего, и ничего, и
ничего...

Приходит Заяц в магазин,где торгует вербдюдиха. Заяц:
- Шапки есть?
- Да, вон, целый прилавок.
Заяц начинает мерять, но ни одна не налазит. Тогда верблюдиха
озлобленно изрекает:
- Может тебе папаху дать?
- Сама себе по по паху дай, кобыла деформированная!

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: 
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! 
Девочка (неуверенно): 
- Это под ногти что ли?..

- Алё! Это психарня?
- Психиатрическая клиника. Ваш адрес?

Кончил в тело - гуляй смело!
Взялся за грудь - говори что-нибудь.
Что посмеешь - то и пожмешь.

Альпинист забрался на самую высокую гору в мире. Стоит довольный, оглядывается, вокруг никого... Начинает орать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu...
Э: Fuck youuuuuu...
А: Fuck you...
Э: Fuck youuu...
Только захотел прокричать еще раз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee.....
Э: Fuck youuuuu.....

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Завтра сегодня станет вчера

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того.

Мне что же, снова киллеpам звонить?

Мы делили апельсин: много наших полегло.

Самый искренний смех – злорадный

Сволочь - это состояние души.

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне похрен. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.

- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Генитальная идея

Что естественно, то не без оргазма

Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его, когда поссыт.

Укладывает бабушка внука спать... и рассказывает ему сказку про "Соловья разбойника". ...
- Подъезжает Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом...
Внук спрашивает:
- "Бабушка, а как это зычным голосом?"
- А это вот так: "Э-э-эй-эй! Бля-я-я!"...

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет.

Куда все повставали - я еще не кончила!

- Тук, тук, тук
- Кто там7
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо…

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Пошли как-то Пятачок с Винни-Пухом в лес за медом к большому -
большому дубу. Ну Винни и говорит:
- Давай ты, Пятачок, будешь пчел отпугивать, а я в это время за
медом на дуб полезу.
Вобщем так и добазарились. Залез, значит, Винни на вершину дуба,
мед во всю жрет и вдруг, из дупла вываливают пчелы и сталкивают
его. Летит такой Винни-Пух об ветки цепляется, весь в кровище, в
соплях, падает об землю - хряц!!! Лежит, почти не дышит. Подбегает
к нему Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо???!!!
- Плохо ли мне?! Да мне, практически, пи#дец!!!!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие - хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит,
удовлетворяет.

Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное

Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Счастье не в количестве денег, а в образе жизни.

Подпись к рисунку: Жопа. Вид спереди.

Один  предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.  Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж  где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны  идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет  один на верблюде. Предприниматель к нему:

-  Пиво! Холодное пиво!
А  тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
-  Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой  прикрыл ладонью глаза и заплакал:
-  Отстань, назойливый мираж!

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?


Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

-  Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
-  И пиво тоже!

Жена  - мужу:
-  Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном  баре?
-  "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем  же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Женщина  жалуется врачу-психиатру:
-  В последнее время мой муж ведет себя странным образом.  Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
-  Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это  ручка!

Жена  бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
-  Решай, или я, или пиво?
-  А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.




Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
- Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
- Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не так свистишь, то не так дымишь...

Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом.
- Па! Да кто посмел тебя ударить?!
- Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...
- А ну пошли разбираться.
Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
- Ты знаешь, кто я?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
- А ты знаешь, кто он?
- Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
- Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
- А кто он, ты знаешь!?
- Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб.
- Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!..
Папа опять с трудом поднимается на ноги:
- Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.

 

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.


Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк?? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! .

На улице под окнами два малых. Одни другому дал с размаху по голове, смотрел, смотрел, а потом обиженно так выдал, - А ты чего не ревешь?!

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Ночь. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает и мигом обратно в нору.
Выглядывает русская мышь - нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую стопку, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего, бл...ь. Мы, подождём.


- Сынок, ты связался с плохой компанией!
- Мам, я ее основал.

В подвале был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:

- Тебе хорошо милая?
- Ну... да...
- Что значит "ну да"? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я все сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!
Жена такая, смущенно:
- Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!
- Хорошо милая.
Муж с разбегу ей вставил, у нее столько эмоций, он спрашивает:
- Ну как милая?
- О да! О да! Хочу еще!
- Еще???
- О да! Еще!!!
- Сейчас любимая, только ногу высуну...

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!


Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан... Потом смотрит на член... на стакан... на член... стакан... член... стакан... и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
- Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
- Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
- Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Молчит муж.
- Ну, Вась, расскажи, - просит жена.
И так несколько минут.
- Я лучше покажу, - зло говорит муж.
Закрывает её в шкаф, берёт лом и начинает лупить ломом по шкафу, поливать из лейки шкаф водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала из него, лежит с широко открытыми глазами на полу, лицом вниз.
Муж посмотрел на жену, задрал юбку и трахнул её со всей пролетарской ненавистью…
- Ну, всё понятно? – сказал муж, застёгивая ширинку.
-… Спасибо, Вася…

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.

"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.

- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Пошли как-то 2 охотника на охоту, весь день проохотились, вернулись, в палатку спать легли. Внезапно один из них начинает громко голосить во сне:

- ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!!
второй перепугался, растолкал друга, спрашивает:
- Чего орал-то?
- Понимаешь мне сон страшный приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек, в жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал соскальзывать...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

Давши слово - крепись, а взявши - трепись.

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного спустя, уснул.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на 4.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки позорные?!!
- Молчи, козёл!


Солнечным днем, на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота
вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство
вокруг себя, потом вдруг говорит:
- Ежик, ежик это ты ?
В ответ тишина. Принюхался.
- А-а ... умер.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит.

" С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!.. БАБАХ!!!".

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дыхнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Так и заснул у входной двери. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !

Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !



Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
-Ну фто ты ко мне прифтал?

Милиция не может уже два года поймать за руку директора вазелиновой фабрики.

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик
видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл что-то вaлитcя кoмкaми... оказывается г...но!
Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбгадилиcь !
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды.

Стоит генерал в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - енералллл...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гы-гы-гы!!!

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

 

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.

 

Идёт мужик видит дерево стоит и всем мешает, думает спилю
приходит домой и спрашивает у жены:
-Где пила?
-Да не пила я
-спрашую где пила?
-Да правда не пила я
-Я спрашую где пила?
-Ладно,у соседа
-Зачем дала?
-Да не довала я ему
-Зачем дала?
-да так…

 

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички…

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- А кто такие педики ты знаешь?- спросил папа.
- Ну, конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну, это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Встречаются два друга.
- Ну, что новенького?
- Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойдёт к решётке и как зарычит: "Ф-х-х-х!".
- Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!".
- Это когда он к решётке мордой поворачивается!

 

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Говорит одна ягодица другой:
- Между нами все кончено!

Показания ананиста-заики как его ограбили:
-Я встал, п-под-рачил, оделся, п-под-рачил, подошел к столу, п-под-рачил, тут слышу звонок в дверь.Я встал п-под-рачил, подошел к двери п-под-рачил, я открываю дверь а там два бугая, а дальше я не помню п-под-рачил я или не п-подрачил.

Спящая со всеми красавица

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Если после каждого матного слова говорить слово "пожалуйста","спасибо" или "извините", то уже скоро вы научитесь говорить вежливо...

муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?! она отвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила на мееестооо!


Моются Винни Пух с Пяточком в бане, пятачек спрашивет пуха:
- Вини Вини тебе надо кипятка?
Вини Пух:
- На%уй?
Тот ему и плеснул!

 

В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

 

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..


Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?


- Мам, а ты где так долго была сегодня?
- Сегодня кормила платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.


В России, в основном, пенсионные взносы платят те, кто не доживёт до пенсии.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

Новости науки

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Гаджиево

    Валерий 20.06.2017 09:23
     Здравствуйте, Андрей! Я занимаюсь историей подводных сил ВМФ СССР, розыскиваю фото и информацию ...
     
  • Это интересно

    Бывалый 25.05.2017 03:06
    На приборы не смотрит - женщины... :cry:
     
  • Это интересно

    Татьяна 25.05.2017 03:05
    Бедная девушка - как же её там крутит внутри этого бочонка :-x :oops:
     
  • Deep purple

    Nila 23.04.2017 22:49
    It's hard to come by experienced people on this topic, but you seem like you know what you're talking ...
     
  • Rainbow

    Jorge 13.04.2017 10:11
    Dispone este Webblog una seccion de contacto? Estoy teniendo con bastantes problemas para encontrarla ...

Мировые новости

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика